by portaldoestudante.
Para os fanáticos ou aspirantes do mundo da física.
1) Velocidade de transmutação e meia-vida
2) Física quântica
emissão do corpo negro
3) Relatividade
dilatação do tempo
 |
contração do comprimento
dilatação da massa
Últimas
Física moderna
“αs flores são bonitαs em quαlquer lugαr do mundo , muitα gente tem formα mαis não tem conteúdo .
E eu αgrαdeço por enchergαr bem αlém de merα αpαrenciiα , já que o que importα
é o interior , o corαção, os sentimentos , o
Cαráter !”
ک ЯT ɱɑʀყ ʆiiɱɑ ϟ
A Saga de um Bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
– Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
– Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
– Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
– E você é um bêbado!
– É, mas amanhã eu melhoro… (xeque mate)
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
– Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
– Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
– E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
– Ai eu era cobrador de ônibus! (huasuash)
Saindo da roleta, o bêbado grita:
– Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
– Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
– Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
– Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
– Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
– Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
– Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
– Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
– Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
– Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
– Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
– Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
– ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
– Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
– NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
– Seu marido taí?
Uma mulher responde:
– Está, quem quer falar com ele?
– Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
– Seu marido taí?
Outra mulher responde:
– Está no banho, quem quer falar..
– Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
– Bom dia, seu marido taí?
– Está… vou chamá-lo…
– Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
– Na outra casa:
– Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
– Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
– Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!! (hehe)
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
– Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
– Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!! (aushuahs)
Malandros Nerd’s
Para quem acha que os Nerd’s são inteligentes, porém tolos em convivência social, estão engandos. Nerd’s também são malandros, confiram:
Malandros são os Power Rangers, que arrumam treta e no final chamam o Megazord.
Malandra é a Mulher Maravilha, que comprou um jato invisível pra ninguém ver os amassados.
Malandro é o Mario, que tira dinheiro até de tijolo.
Malandro é o Sonic, que não pode ver uma aliança que sai correndo.
Malandro é o Frodo, que queima o anel e ainda sai de herói.
No Comment
Na falta do que fazer, é comum algum aspirante do mundo da música estragar alguns solos e riffs de músicas de grande sucesso. Não fugindo à regra está ai um improviso colossalmente sem qualidade sonora, criativa, talentosa ou algo do tipo, detalhe “o violão ainda estava desafinado”.. heheh
Cientistas Dizem Que Napoleão Bonaparte Não Foi Envenenado
A teoria de que o imperador francês Napoleão Bonaparte foi assassinado em 1821 por envenenamento com arsênico pode cair por terra. De acordo com cientistas italianos que analisaram cabelos de napoleão em quatro momentos de sua vida, além de sua primeira esposa, Josephine, e seu filho, Napoleão II, indicam que, ao longo da vida, o general sempre cultivou altos níveis do veneno no corpo, o que se repetia com a imperatriz e o filho. A concentração de arsênico na família se deve ao fato de que, no século XIX, a substância era uma espécie de “remédio” muito popular, algo como a aspirina ou sal de frutas nos dias de hoje.
Manifestação Voluntária de Energia Termocinética
A revista japonesa Chi in Action vol 38, descreveu a primeira manifestação voluntaria de energia termocinética luminosa (hadouken) em um laboratório com condições próprias para a percepção do fenomeno em um garoto chamado Eiji Homura de 14 anos. Eiji conseguiu estilhaçar uma tela de acrílico (1,5×1,5m) com 1 polegada a uma distancia de 4,5 metros. Os aparelhos detectaram uma esfera discoidal de 25 cm de raio, incandescente (amarelo-branco gradiente) de temperatura de 124 graus celsius. A esfera viajou a uma velocidade de 250 km/h a força de impacto foi avaliada em 600 kg por cm³. O fenomeno foi presenciado por um cientista, dois psicólogos e um mestre de acumpuntura e retenção de Chi.
Os pareceres foram mistos, o cientista não deu crédito ao ocorrido comentou em possível fraude, os psicologos apoiaram a tese do fato, o menino possui histórico de violência doméstica, a manisfestação voluntária (não provada) teria sido obra deste trauma, o mestre de acumpuntura Chung Zeng Maoi (75 anos relator e entrevistado do artigo da revista) declarou o menino um prodígio e que pretente manter contato com o menino para entedender melhor o que ele é capaz de fazer futuramente.
Atualmente o menino vive em Yokohama com os pais adotivos, apesar do “talento” Eiji é uma pessoa calma e tímida e diz nunca ter machucado ninguém com esse “poder”, de fato os danos em seres vivos seriam muito expressivos para não dizer fatais, Eiji deu algumas coletivas em jornais e programas de auditório mas a sua unica atuação pública se deu neste laboratório, os pais adotivos de Eiji não liberaram as imagens do fenomeno, o que se sabe é que o governo japones está apoiando a família em todos os quesitos,saúde, educação, lazer.
Polakoooo, o moleque lançou um Hadouken igual o do Ryu O.o Oloko!
Covil Nerd 